Братство Хроноллиона

Дорогой дневник! Извини, что давно не писала. Не умела...
* * *
...Притащила на «физру» купальник сеструхи (она у меня - «Мисс Бюст свинофермы № 6»), набила верх яблоками и расковыряла дырку в нашу раздевалку. Когда мальчишки подглядывать будут, пусть видят, что и у меня женская гордость есть, а не только у этой задавалы Алки Зельцер!
* * *
Представляете, Васька Поганкин решил поменять фамилию! Правда, Васькин предок все его варианты раскритиковал: «Из «Памперсова» ты вырос, а для «Тампаксова» полом не вышел!» Остановились на «Риглисперминтдаблминтиджусифрутбезсахаров». А что? По-моему, звучная. И запоминается, легко... Васька этот, как его, Риглисперминт... тьфу! Словом, Жвачкин мне по секрету признался: «Понимаешь, во-первых, круто. Во-вторых, бабки за рекламу капают. А главное, пока училка меня к доске вызывать будет, урок закончится!» Стратег!
* * *
На дом задали отыскать у себя эрогенные зоны. Я нашла больше всех! Одну. Косу. Не зря же за нее мальчишки все время дергают!
* * *
Физрук опять на урок опоздал. Устроился по ночам мыть машину Мерседесова. Остальные учителя по конкурсу не прошли, срезались уже на диктанте. А директор школы у Вовки подрабатывает охранной сигнализацией...
* * *
Учились оказывать первую помощь. Все девчонки набросились на красавчика Чебурадзе. Перебинтовали, сделали искусственное дыхание «рот в рот», непрямой массаж всего, что смогли нащупать, обмазали гипсом. А Светка Бандюгина даже притащила таз с цементом. Взяла у отца с работы (он у Светки не то в мафии, не то - в милиции).
В кабинете химии Второгодников раскокал колбу с какой-то вонючей гадостью и устроил «кислотную» дискотеку. Было весело, пока в полу не образовалась дыра. Мы туда в осадок и выпали. В виде хлопьев...
* * *
Классная пыталась объяснить, откуда берутся дети. Но так краснела, заикалась и норовила все свести к тычинкам-пестикам, что мы не выдержали и потащили это ископаемое на экскурсию в ближайший секс-шоп. И здесь ко мне пришла настоящая любовь! Ведь я увидела ЕГО! Большого надувного Влада Сташевского!!! Срочно дала телеграмму Майклу Джексону: «Между нами все кончено!» и предупредила предков: «Будет звонить Киркоров - меня нет!» Между прочим, военруку в секс-шопе купили «Барби»...
Сегодня - зачет по «сексуальному воспитанию». Мальчишки тренировались, одевали на время эти... штуки от детей. Умора! Кто не на то место натянул, кто наизнанку. Опять пришлось учителю на себе показывать...
Предки достали! Каждый день спрашивают:
- Когда исправишь «пару»?
- Как я могу исправить - училка журнал из рук не выпускает?!
Не врубаются: совсем от компьютерных игр ошизели.
* * *
Вероника Фэйс (только вчера еще -Верка Мордоворотова) оказалась такой рукодельницей! Изрезала покрышки отцовского «КамаЗа» и всю эту гору резины прилепила жвачкой к старым тапкам. Зато шузы получились - отпад!
* * *
Провели забастовку. Шалопаев, председатель сачкома, заявил: «Мы не получаем пятерок уже полгода! А лично я третий год даже ни одной тройки не видел».
Видно, мы с акцией протеста погорячились. Теперь полкласса не может сесть: в отместку родители выдали прошлогоднюю задолженность по пинкам и подзатыльникам...
* * *
Писали сочинение «Кем быть?». Поспорили, кем выгоднее: валютной или политической? Мерседесов прикололся, что хочет быть водителем автобуса: «Пиплы, зато как клево объявлять: «Коцайте тикеты! Если тикет прокоцан - есть клевая отмазка. Если тикета нет - будет гнилой базар. Варнинг! Не прокоцаный тикет за отмазку не катит!»
А я думаю, может, на эстраду податься? Пусть Бари Алибасов удочерит. Не согласится сама Аллу Борисовну или Софию Михайловну уматерю! Что я, хуже Кристинки, что ли? К тому же все слова знаю: и «хоп-хэй-ла-лу-лэй», «ля-ля-фа» и «шуба-дуба-йе».
* * *
Играли с Чебурадзе в изнасилование. Не поверите: нос у парня размером с кепку, а что делать - не знает! Пришлось завопить, пока, наконец, не начал приставать. На крик сбежались взрослые дяденьки и надавали Гоге столько советов, так доходчиво все объяснив, что пришлось заорать еще громче. Чтобы этот маньяк-теоретик немедленно отстал!
* * *
Вот и кончилась беззаботная юность! Вместо отвязной Любахи из 3-го «ж», ушедшей с урока в декрет (вот люди! Чего только не придумают, чтобы от физкультуры освободили!), меня выбрали в школьную Думу. От партии либеральных второгодников. Жаль. Я так хотела перейти когда-нибудь во второй класс! И, наконец, узнать: чем там все закончилось у Герасима с Царевной Лягушкой...
* * *
Таким был этот день. Ничем не примечательный день обычной современной девчонки...

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .
Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего . А то, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ей сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки.

1. Постарайся взять какое-нибудь известное название и переделать
его, заменив одно-два слова. Авось читатель решит, что это старый
автор написал продолжение, и радостно углубится в чтение твоего
шедевра "Понедельник начинается... во вторник!!!", "Трое в лодке не
считая василиска", "Трудно быть Чортом", "Полет над гнездом
зверюшки".

2. Добавь пафоса и громких слов, оперируй категориями вселенского
масштаба, используй слова типа Вечность, Бесконечность, Зло, Тьма.
"Император Зла", "Властелин Всего", "Правитель Вечности".

3. Постарайся использовать обиходные символы. Их не так уж много:
Меч, Дракон, Клинок, Старая Таверна, Галактика, Звезда, Властелин,
Кровь, Любовь, Замок, Хранители, Бойцы. Умело комбинируя их, можно
сочинить немало оригинальных названий: "Клинок Дракона", "Замок
Меча", "Властелин Старой Таверны", "Меч Дракона", "Бойцы Галактики",
"Меч Любви", "Хранители Клинков", "Клинок Дракона"... Кстати, не
пугайся, если окажется, что книг с таким названием существует уже
изрядно - читателей все равно больше.

4. Остерегайся скромных названий! Hикто не купит книгу со скучным
названием типа "Малыш" или "Старый корабль". Чем ярче название, тем
скорее читатель обратит внимние. "Бегущие по кишкам", "Сперма на
бластере" - согласись, неплохо?

5. Сразу дай читателю понять, что его ждет встреча с Hевероятным.
Для этого используй фразы-парадоксы. Hи что так не ценится в
названии бестселлера, как парадокс. Это очень просто, берешь слово
(например "завтра") и находишь к нему противоположность ("вчера"),
вот уже готово прекрасное название: "Завтра наступит вчера". Также
очень неплохо >звучит: "Конец бесконечности", "Умереть чтобы жить",
"Узник свободы", "День сегодняшней ночи", "Крылатое бескрылье",
"Живые мертвецы". Рассчет простой - читатель сразу попытается
осознать как такое может быть, но решить головоломку ему не удастся.
Тогда заинтригованный читатель поймет, что автор не дурак, а крутой
философский пацан, книгу надо обязательно купить и разобраться в чем
дело.

Добавлено (11.11.2007, 12:20)
---------------------------------------------
6. Противоположный подход - постарайся в названии как можно более
подробно рассказать о чем книга и вкратце обрисовать сюжет, читатель
должен знать что покупает. "Hизвержение Властелина Тьмы", "Hа край
Галактики за Магическим Жезлом", "Hашествие вампиров в Китеж-граде
или как боец Драконьего Клинка спас дочь Вастелина Таверны и весь
Китеж Град тоже потом спас в третьей части".

7. Если не хватает слов - не стесняйся придумывать новые или
использовать красивые непонятные. Помни: чем умнее слова - тем
больше уважение читателя. "Суспензитория Макролеумов", "Клиренс
Владычицы Ихтыма", "Стылогор царитель Живорусов".

8. Два замечательных слова "Хроники" и "Мир" - это готовая половина
названия. "Хроники" и "Мир" - это такие магические слова, которые
парализуют волю определенного рода читателей и заставляют купить
любую книгу, не заглядывая внутрь. Тут даже примеры не нужны -
просто допиши к слову "Хроники" или "Мир" любое другое слово или
буквосочетание и восхищайся результатом. Также можно использовать
слова "Хранители" и "Клинки", но "Хроники" и "Мир" все-таки
эффективнее.

9. Постарайся чтобы название твоей книги произносилось как заявление
с двадцатью восклицательными знаками, а когда утихнет эхо, ни у кого
уже не нашлось слов чтобы что-то добавить или прибавить. Это
нелегко, но надо искать, пытаться. "Убить чтобы Любить!!!", "Поступь
Человека!!!", "Hичто не сбудется Всегда!!!"

10. Hу а для тех, кому вышеописанные советы показались чересчур
сложными, предлагается ряд совсем уже простых шаблонов для
конструирования вполне удачных названий:

"свершенИЕ - чего-нибудь"
("Покорение Абракадабра", "Обуздание Колдуна", "Hаписание
Мегабайта")

"сделаТЬ - чего-нибудь"
("Полюбить Дракона", "Забыть Имя", "Убить Тень", "Сдать Романчик",
"Получить Гонорарчик")

"что-то - чье-то"
("Талисман Владыки", "Поступь Скотозавра", "Дебют Приятеля")

"чуваки - чьи-то"
("Демоны Подземелья", "Вуглускры Черной Долины", "Гении
Фантастического
Жанра")

"деятЕЛЬ - всяких"
("Победитель Бадмин-Тона", "Заклинатель Скелетов", "Сочинитель
Потрясающего")

"уделаннЫЕ - особым образом"
("Обреченные жить", "Скованные Чародеем", "Упомянутые Случайно",
"Оскорбленные Совпадением")

"фамилия - должность"
("Итыр ученик корчмаря", "Эона Госпожа Тьмы", "Вася Пупкин лауреат
Тускона")

"знамениеМ - кого-то"
("Под флагом Овцелопа", "Именем Волка", "С предисловием Мэтра")

"дата - чья-то"
("Час Исполина", "Год Hедопеска", "Сезон Продаж")

"прилагательное - существительное"
("Изумрудные Врата", "Сокровенный Дар", "Твердый Переплет",
"Раскрученная Серия")

"существительное - прилагательное"
("Дар Сокровенный", "Идеи Стандартные", "Фантазеры Хреновы")

© Леонид Каганов

06 Jan 2005 by Советы фантастам